gaai

Я видел свет. Он был такой яркий, что я практически ослеп. Я вижу его прекрасное сияние до сих пор, и буду видеть вечно. Я долго искал его среди пустынь и лесов, в лицах и словах встреченных мною людей. Мне казалось, что я найду этот свет в том месте, где земля соединяется с вечным небом, там, где каждый день рождается звезда, согревающая нашу планету. Но я ошибался…Ясный чистый свет, на который невозможно смотреть глазами, всегда был внутри меня. Именно он отражался от всех предметов и поэтому я их видел, и чем ярче он светил, тем прекраснее казался мир вокруг. Глупо тратить время на поиски того, что у тебя уже есть. Наступит время и сияние выйдет из меня и вновь понесётся на громадной скорости через всю вселенную, чтобы осветить ещё один её краешек взглядом новорождённого существа. И тогда снова случиться чудо. Однажды ранней весной на мертвых деревьях за моим окном начнут пробиваться зелёные листья. И ещё кто-нибудь, глядя на них, вдруг найдёт желанный неугасимый свет. Ещё одна человеческая жизнь счастливая и короткая обретёт себя. Тогда каждая секунда будет казаться вечностью, а время прекратит тянуться нитью и разольётся во все стороны подобно луже на асфальте после дождя. Станет предельно ясно, что ничего никогда не случалось…

Океан мёртвых душ лежит под моими ногами.
Пенные волны колышатся шумно.
Я смотрю на него безумно.
Сколько же этой воды лежит между нами?
Что в принципе неразумно
Вместе сойтись берегами.

Вне пространства глубокого сна,
За границами общей морали,
Мы с тобой существуем едва ли,
Потому что скатились до дна,
До небесной заоблачной дали,
Где течёт океана вода.

И не видно границ...
И не видно надежды на нечто...
Если что-то в сей жизни беспечно,
То оно безусловно с полёте птиц,
Где всё безупречно.
Люди падайте ниц!

Значит станем как птицы в воде.
Вместо перьев будет у нас чешуя.
Пусть играет лучами морская заря.
Вставляя палки в колёса судьбе,
Яхты бросают на дно якоря
Везде...

Перебирал бумаги. Нашел свои юношеские стихи.

Мои крылья намокли и я не летаю.
Мои когти сломались и я безопасен.
Я на небо смотрю и о небе мечтаю.
Меня тянет в полёт который прекрасен...

Дьявол в мою селезёнку! Это было в одиннадцатом классе! Я признался в любви девочке из паралелльного класса. И потом неизвестные разбили мне лицо возле школы. Я помню пришёл со школы с окровавленым носом и разодраной губой. Смотрел в окно и потом написал эти стихи.Не придумал,а вдруг как будто вспомнил...И что странное: мне совсем не было физически больно,даже когда меня били. Было кое что похуже. А именно противный щемящий комок в районе солнечного сплетения,как после созерцания смертельно больного животного.

Я отказался от всего...от денег,машин,квартир,дорогой одежды,украшений из драгметаллов,дорогих и стильных очков...я живу где придётся и ем что дадут...я смеюсь .когда окружающие меня люди смотрят на меня и судят обо мне согласно моему положению.Сколько знакомых мялись когда узнавали ,что я живу в гараже и не всегда имею возможность помыться.Я вспоминаю ,что тоже не любил нерях, но если человек грязный снаружи ,то это не значит что он грязен внутри. В этом плане животные более адекватны. Я не знаю как видит меня моя собака,но она рада мне любому: пьяному,трезвому,нищему или богатому.
Люди оценивают мои поступки, совершенно не осознавая, что это их зеркальное отражение.Действительность останется неизвестной и всё суждение о ней будет характеризовать того кто о ней судит,но не в коей мере саму действительность. За что цепляться если всё переходяще?
Я всё равно упорно продолжаю любить этот мир и его обитателей несмотря на то во что он меня превратил.Люди не виноваты что они такие.Если кто-то не догадывается о чём-то, то это не значит что он дурак. Может ему просто не хватает смелости? Хотя бы для того чтобы не исправлять свои ошибки? Или для того чтобы тотально ответить за всё что он сделал? Или для того чтобы наконец сказать всю правду о себе самому же себе? Ведомые страхом не заслуживают ненависти. Ведь если научить человека любить по-настоящему,хотя бы самого себя,то возможно человек преодолеет свой страх. Страх, который движет его жизнь и делает её лживой.
Я иду по ночной Петроградской стороне, а вокруг никого кто бы проснулся от стука моих шагов.

Сейчас всё как во сне. Интересном немного абсурдном и черезвычайно ярком неправдоподобии.
Слишком резкий переход от черного к белому и поэтому мозг не выдерживает и переключается на режим перманентных сомнений в реальности происходящего. Всё вокруг кажется зыбким и любой звук или мысль могут нарушить равновесие событий и всё исчезнет.Неведомый кто-то разбудет меня и я снова увижу бесконечную суглинистую пустыню и услышу вечную песнь её стервятников. Поэтому я стараюсь ходить как можно осторожнее и разговаривать по возможности тихо.
Я стал замечать странные события происходящие вокруг меня. Первое - это комнаты. Большие с высоким шестиметровым потолком. При последнем подсчёте их оказалось восемь,хотя мне всегда казалось что их было всего пять...В двух комнатах есть вторые этажи...Всё это выглядит несколько неправдоподобно и сколько бы я на это не глядел, глаза не могли привыкнуть к сюрреализму летниц, столбов, перил...
В доме много книг. Даже очень.Я пробовал их читать и довольно скоро убедился что они уже прочитаны мной практически полностью и неизвестно когда.
Большинство мебели мне знакомо. Это увесистые произведения интерьерного искусства сделаны из цельного дерева. Кресла,шкафы,диваны и прочие трюмо прячутся по всей квартире от посторонних глаз прикрывшись с окна тяжёлыми портьерами. В одной комнате я видел шкаф на котором я спал в детстве.
Самое странное что здесь не звонит ни один телефон. Я пытался его отыскать и нашел на обоях свои детские рисунки сделанные карандашом...Здесь вообще много моих вещей и моих фотографий.Кое где видны мои старые игрушки. А в гостинной тикают всё те же часы,которые стояли здесь 20 лет назад.Здесь есть ещё старинная книга,которую я взялся перевести,так как оказалось что я знаю язык на котором она написана. Эта книга про сны...
Меня окружают мои родные и близкие люди. они очень приветливы и улыбаются мне как будто я самое дорогое существо в их жизни. Всё выглядит более чем неестественно, потому что там ,вне этого феерического сна,они вели себя по отношению ко мне достаточно резко и безучастливо.Одного из них я даже пытался два раза убить.
И самое удивительное это то что каждое утро в этом летаргическом сне(я уже несколько дней вижу его беспрерывно)появляется образ моей любимой женщины. Она сидит на кухне у окна на фоне цветущих флоксов и развевающихся занавесок и приветливо улыбается,как будто ничего не произошло и мы снова любим друг друга.Я каждое утро глажу её по светлым волосам и тихонько спрашиваю:"Как спалось?"...А в ответ она улыбается...Этот образ приходил ко мне давно, когда солончаковая пыль забивала глаза и я мысленно благодарил ветер за то что он так лихо сушит мои слёзы.Тогда каждую ночь это прекрасный образ улетучивался,когда наш проводник будил меня,тряся за плечо, и говорит:"Вставай Скоро взодёт солнце и до того как это случится мы должны дойти вон до того плоскогорья..."
Я и сейчас жду что он разбудит меня. Иногда мне кажеться что я слышу его гортанную речь. Я открою глаза и опять увижу бескрайнюю пустыню ,услышу её стервятников и тихие голоса молящие о том чтобы Бог укортил эту неприветливую землю...

И ничуть не страшно. Совсем.Просто случай. Ещё один и вряд ли кто нибудь обернется.Даже если и обернётся,то мне уже всё равно. Неведомое " может быть" - ещё одно интереснейшее путешествие. Самое самое и последнее...
А небо будет смотреть,как смотрело тысячи лет. А земля будет показывать этой бездонной голубой пропасти свою красоту и свою смерть. Я не лучше других живых и возможно даже хуже...Странно что я это осознаю...Странно что я вообще что либо знаю...
Мне сказали: "Зачем? Если знаешь...Зачем?!"
Я ответил:" Какая разница. Я не собираюсь жить вечно..." И это было правдой...Просто мне приснился сон,первый за последние 8 лет...
Там было солнце.Жаркая звезда взошедшая над древним городом Кандагаром. Я смотрел на небо прикрывая глаза ладонью в то время как сухой ветер бросал мне в лицо мелкие песчинки. Помню хотел попросить прощения у кого-то,хотел убежать и вжаться в неприглядный суглинок неприветливой афганской территории. Перекати поле хрустнуло и пролетело мимо...Я увидел сад...из фисташковых и вишнёвых цветущих деревьев...услышал смех той которую любил в первый раз..слышал журчание ручья...пения птиц и резкие немного грустные звуки старого струнного инструмента...
Потом кровь упала на землю и превратилась в лепестки алых роз.Она вытекла у меня из груди и совсем не было больно..и совсем не было страшно. Я ударяюсь затылком об камни и солнце жгет мне глаза, но я смотрю на него не мигая. Просто незачем, когда это в последний раз.
Я обязательно поеду туда, в то место которое видел во сне. В моё последнее и самое интересное путешествие. В великое и будоражущее" Может быть"...Я не собираюсь жить вечно...

Шел вечером по мосту...В голове что-то вроде ветра. Вижу улыбку на девичьем лице.До этого момента и представить не мог.
Наверное туп,наверное несовременен. Хорошо что в ответ улыбнулся...
Знаешь казалось бы человека,а на самом деле ничего подобного. Просто по себе судишь и под себя вымеряешь. А человек другой...Что бы там не казалось.
Молодость это замечательно! Сижу - завидую...Чуствую мне не заткнуться.Мне немного не ловко.
Разглядываю улыбку...Точно как на фото! Только в живую. Сам улыбаюсь...
Легкий нервяк после отпуска,длительный запой..и вот данное знакомство. Голос дрожит,несу чушь.
Судорожно вспоминаю себя в роли преподавателя.Смеюсь.
Времени было мало и манеры мои явно отсутствовали. Иногда в процессе беседы ругался матом.Хотел потом извиниться,но позабыл...
А человек между прочим интересный! вот не ожидал...Многое не понимаю,но это я отсталый - поэтому так.
Столичная студентка и человек "Хрен Знает Кто"...Было весело!
Подарил металлический клубок змей, что болтался на моей шее. Дорогая для меня вещь,но почему-то было не жалко.
Потом обыкновенно разехались...Она в Москву, а я в местные трущобы и то не к себе...
Ехал и думал...Как всегда много и ни о чём.

Погода для питерского апреля замечательная.Я стою на платформе 19 километр.Как сюда попал не помню. смотрю на гусеницы поездов.Какой мрачный грохот!
Вокруг чахлая ингерманландская растительность. Жаль,что я бросил курить.И вообще жаль. Хотя не стоило...
Ветерок шевелит струпья на моём лице.Я вспоминаю визг тормозов и испуганного водителя.Помню ярость затопившую мой мозг.Сжатые кулаки...
И не надо связывать события...и тем более делить их на плохие и хорошие. Не ровен час уверовать в какую -нибудь химеру и мучиться оставшуюся жизнь ,пребывая в страхе.
Не стоит разделять жизнь и смерть. а то сразу появятся страх и боль.Не стоит вообще быть серьёзным,а то рано или поздно потеряешь себя. Просто станешь кем-то другим...Возможно неплохим,
но все же другим. Незачем исправлять ошибки - остаются затертины,как в тетрадях по-русскому языку за третий класс.

-Закурить не найдётся?
-Я не курю...

Отошел в сторону-не поверил. И хорошо. Таким ,как я на слово верить нельзя. Ну как можно верить словам человека, который неизвестно как оказался на данной платформе и сам не знает куда ему надо? Из таких сигаретных стрелков наверное получаются неплохие критики...
И опять поезд зачем-то...Опять визг тормозов...Ярость..нежелание делить..затертины...

-Закурить не найдётся?
-Я не курю...

Возможно я что-то упустил...Наверное стоит остановиться...

Я шел возле дороги и пинал ногами мелкие камни. Я не ел дня три и недели две не мылся. Просто был молод и шел по дороге в Рай, которую мне весьма любезно показали.
Деньги у меня кончились почти сразу, что нельзя сказать об уверенности. Эта была даже скорее упёртость. Я, почему-то твердо знал, что дойду, и знал, что Рай существует. И неважно, что через неделю со дня начала своего путешествия я практически забыл куда иду. В приграничном кафе у меня украли сумку с вещами. Или же я её потерял сам…уже не помню. Короче: я шел налегке. И ничто не могло меня отвлечь от раскидывания камней, даже насекомые, неизвестно откуда взявшиеся в моих волосах; даже чувство дикого голода. В довершении всего я размотал и подкинул ввысь свой мобильный телефон. Всё равно от него не было толка.
Ближе к вечеру я окончательно устал и, отойдя от дороги сел под дерево. Было прохладно и отвратительно липко. Жутко хотелось покататься по траве, но я, почему-то сдержался. Звуки проезжающих по дороге машин стали напоминать жужжание пуль. Воздух превратился в землю.
Потом внезапно пространство сколлапсировало в точку находящуюся немного ниже моего солнечного сплетения. Неведомый вихрь оторвал мою голову.Время остановилось и растеклось как лужа. Я очень хотел закричать…
Мне казалось что я стал зеркалом. Мне казалось, что вокруг тоже зеркало. Я видел весь мир в себе и себя во всем мире. Слова и понятия встали и вышли из моей головы. Я забыл куда идти. Я забыл, откуда я вышел. Я забыл, как меня зовут, и я не знал где я. У меня не было ничего и никого.…И я был счастлив. Просто сидел и улыбался. Подумаешь.…Всего лишь небольшая остановка по дороге в Рай.

А иногда руки раскинешь, светом своим неугасимом внутреннем к солнышку потянешься. Почуствуешь себя так хорошо, что захочется весь мир обнять,как игрушку пушистую.И только так рученьки разведешь ,как тебе их к деревяшечке приложать да гвоздочки в ладошки забьют. Ну а дальше всё ясно...Ибо не хуй...

Я тут подумал. Что людей лучше понимать, чем прощать. Первое исключает второе. Но как понять другого, если в его шкуре никогда не будешь. Понятное дело надо найти общность с окружающими нас людьми. Я тут приобрёл австралийский обертональный духовой инструмент диджериду (кто видел и слышал, тот возможно поймет). Так вот играл сегодня на нем, играл, до совершенства далеко.…Так вот я подумал. А не является ли общей человеческой чертой тотальное несовершенство? Поняв свою убогость, понимаешь убогость других?
Даже если это не так. То это не страшно. Страшно сейчас моим соседям. Думаю, что в ингерманландских болотах меня сожгут как сатаниста... Но каковы же все - таки эти звуки!

Сегодня выдался свободный от работы денек. Я как всегда выкроил часок для просмотра из окна замечательнейшей панорамы пустыря, который раскинулся перед моим домом. Он разительно отличается от своих оставшихся собратьев – громадных пустых поверхностей, которые так часто встречались на окраинах Питера в середине 90-х годов 20-ого века. Он на нем практически ничего нет, кроме одинокого мертвого дерева. Оно выросло прямо из кучи битого стекла и кирпичей, которые покрывали поверхность пустыря толстым слоем.
Уже давно об этом участке спорят два неизвестных мне учреждения. Из-за нерешённых разногласий на этой территории уже как 15 лет ничего не могут построить.
Мой район достаточно маленький и информация в нем распространяется с громадной скоростью. Спор насчет пустыря, кажется, решили и теперь там построят продуктовый маркет. Мертвое дерево выкорчуют, мусор вокруг уберут. И картинка из моего окна изменится, как и всё в этом мире. Но это не важно. Важно лишь то, что дереву, и куче битого кирпича и стекла будет всё равно, также как и домам вокруг и деревьям возле них, также как тучам бегущим по небу, также как и самому небу, так же как и солнцу и луне.
Я сначала буду скучать по моему дзен пустырю, благодаря которому я сумел разглядеть как в зеркале ту частицу себя, которая скрывает в себе мою собственную вселенную с мириадами галактик. Но пройдет время, которое сотрет все мои печали и радости и вместе с ними то, благодаря чему я осознал свою красивую человеческую жизнь.

Вот так всегда. После ночи приходит день, а после чрезмерного употребления алкоголя – похмелье. Длительный промежуток времени занятый катотонической агонией мысли и угрызениями совести. Точный расчет утренних алкогольных доз мне никогда не давался, ввергая в пучину длительных недельных запоев. Выходы из них, как правило, веления свыше, некий трансцендентальный пинок в голову. Хуяк! И видно дверь, за которой спасение от лап моего старого приятеля зеленого змия.
В то утро мне было особенно плохо. Внутри черепа переливалась гелеобразная субстанция, по-видимому, заменяющая на тот момент мой мозг. Острое чувство вины за содеянное накануне. (Помню женский визг, звон посуды, потом заблеванный кафельный пол, потом собственное лицо в грязи). Хотелось заорать, что я не такой, что я тихий, спокойный и никому не досаждающий человек. Но в квартире никого не было. Видимо поэтому я сразу оступился и сделал первый неверный шаг. Перевернув ящик письменного стола, я выудил со дна коробочку, таившую внутри себя замечательные сухие соцветия женского растения Cannabis Indica. После первой затяжки меня унесло в район батареи. Там я лежал последующие 15 минут. Сначала отяжелели конечности. Потом распутались мысли и я, припомнив вчерашнее, засмеялся. Потом произошло самое ужасное, что могло случиться в тот момент – мне стало до всего похуй. Ещё через 10 минут я сидел за журнальным столиком и пил коньяк. Потом решил позвонить и достойно закончить вчерашнюю вечеринку (Выжать из женщин весь их визг, добить посуду, заблевать помимо пола ещё и потолок, упасть в грязь целиком и долго бултыхаться, забыв о том, что я человек). Мысли о предстоящем похмелье стали далекими и нереальными как мысли о смерти у десятилетнего подростка.
Совершив телефонный звонок, я в состояние близком к эпилептическому трансу направил свои стопы на кухню, чтобы перекусить. Порезав палец и получив несерьёзные ожоги, я умудрился приготовить яичницу. Далее произошло то, что вырвало меня из объятий неминуемой нарко-алкогольной энтропии. Стоило мне сесть за стол, как из-за туч вышло солнце и ударило мне в глаза прямыми как ходули лучами. По радиоточке запел Юрий Антонов:

Море, море. Мир бездонный.
Пенный шелест волн прибрежных.
Над тобой встают как зори,
Над тобой встают как зори
Нашей юности надежды!

Стены и потолок внезапно расступились. Свет заливал взор. Готов поклясться, что я слышал шум волн, крики чаек и переливающийся детский смех. Мне казалось, что это уже происходило когда-то со мной, возможно даже не в этой жизни. Легкий ветерок трепал волосы на голове. Хотелось петь, но я не знал слова той песни, которую стоит напевать в данной ситуации. Я просто стал смеяться и махать руками. Потом я отделился от тела и полетел навстречу солнцу, счастливый как никогда в жизни.
Очнулся я в больнице – не выдержало сердце. Меня нашла сестра, которая решила зайти ко мне в то утро. Я лежал лицом в тарелке с яичницей, и солнце светило мне в темя.

Уже пятый год я хочу написать книгу. Видимо, я слишком ленив, либо не хватает усидчивости, хотя скорей всего виновато моё слабо развитое воображение. Сюжет призрачной книги менялся каждый год. Каждый год он оставался не законченным.
Не сказать, чтобы я мучился творчеством, просто хотелось реализовать свой мыслительный процесс, который я считал, и буду считать отличным от похожих процессов в голове других людей. Порой нагромождение моих мыслей давил из
нутри на черепную коробку. Их хотелось выпустить наружу. И не важно, какой вид они приняли вовне, хотелось, чтобы это было красиво. Всё потому что сами мои мысли не лишены красоты. По крайней мере, я так считаю.
Я пробовал рисовать, что-то получалось, но всё это было не очень выразительно.
Да и красоты во всём нарисованном было очень мало. Всё закончилось не потому что я являлся полной бездарностью. Просто моя лень и общее увлечение жизнью не дали развиться моему таланту. Родные предлагали заняться музыкой, но я понятия не имел что это такое. Теперь спустя много лет я понял что ошибался, принимая музыку за побочный продукт человеческого сознания. Гармония звуков, на самом деле, одна из самых прекрасных форм самовыражения.
Потом я научился говорить. До этого говорил кое-как, стесняясь собеседника. Книги открыли мне все тайны человеческой речи. Чтение книг не напрягало во мне ничего кроме глаз и головного мозга, и поэтому я читал постоянно и всё подряд. Грубо выражаясь, я выучил свой родной язык, читая книги. Овладев речью, я стал оттачивать своё мастерство, участвуя в разговорах с совершенно разными людьми, но большинство моих слов были бесполезны.
Я мог описать словами практически все свои чувства, но они мало кого интересовали всерьёз. Я жил на планете, где больше ценилось дело, чем слово. И тогда я замолчал.
Вот уже пять лет я пытаюсь написать книгу. Пять лет, меняется сюжет. Мне возможно лень. Может это вовсе не сюжет меняется? Меняется мир и я вместе с ним?

Помниться долго работал я в одном месте, шумно там было. Я долго мучился и наконец научился не слышать музыку и пьяные вопли. Хорошо когда хочешь слушаешь, а хочешь не слушаешь. Спокойно внутри становиться и светло. Подумать только сколко говна в уши лезет со всяческими звуками!
Шел я тут в переходе Ст. метро "Купчино" (кто живет в Питере знают) и увидел как два здоровенных жлоба избивают девочку наркоманку (видимо пострадали от её вороватости). Жестоко так избивают. Вмах. И кровь на стенах.И тут я подумал: а не научиться ли мне видеть только то, что я хочу? Может жить станет ещё лучше?

Мой друг индейский вождь. Его зовут Большой Перегонный Куб. Иногда он разговаривает.
Он говорит что одиночество - это Лес, из которого нельзя выбраться. Даже если кажется, что видно просвет между деревьями, то это только кажется и не более того.
Вождь говорит, что есть два пути. Первый путь-это бежать из этого громадного Леса сломя голову; выкалывая глаза о сучья и разрывая кожу о ветки. Бессмысленная беготня в поисках границы Леса. Бег от самого себя.
Второй путь – остаться в Лесу. Построить шалаш и некуда не ходить. Смотреть на Лес как на часть самого себя и на себя как на часть Леса. А также наблюдать за бегающими придурками с выколотыми глазами и содранной кожей.
Первый путь для тех, кто ничего не знает о Лесе. Второй для тех, кто знает только одно – Лес бесконечен и его предел только в нашем сознании.

Объяснительная записка.



Для всех кто ещё не знает Земля - планета воды, а следовательно сухопутные существа не имеют никакой надежды рассчитывать на светлое будущее. Об этом факте знают все, но не всегда об этом говорят. Рано или поздно это случится. Все у кого нет жабр погибнут ,вдоволь наглотавшись воды. А те кто с жабрами будет нем как и прежде. В воде не принято разговаривать, особенно когда сверху валом валит сытная пища(белки, жиры и углеводы). Будущее человечества – Рыбий Корм!
От такой перспективы настроение моё улучшается, самооценка повышается! Только подумать – Рыбий Корм! Это же о**еть как круто!!! Вы только послушайте как звучит!!!
Р-р-р-ы-ы-ы-б-и-й-й К-к-о-о-о-р-р-р-р-р-м-м-м-м!!! Как мантра! От осознания своей Святейшей Сущности и своего Великого Предназначения я, Самойлов Антон Викторович, 10 декабря 2005года после распития пол-литровой бутылки водки в подъезде дома номер 72,заснул на лестничной площадке ,и кажется ещё не проснулся…

Я увидел в окно тундру. Я взял молоток, доски, кусок фанеры и заколотил окно ко всем чертям. Ненависть к зиме вызвала острый приступ тошноты, хотя может быть это только похмелье.
Домохозяйки нашего холодного края режут громадными ножами фирмы laser Richardson (двухпрокатная сталь, самозатачивающиеся, удобная пластиковая ручка) своих ничего неподозревающих, и что самое главное, честных мужей из-за прерванного показа нового латиноамериканского сериала. Их дети под действием наркотиков и аномальной солнечной активности кувыркаются в снегу, словно слепые щенята. Зима…
А общественный транспорт превращается в громадный корабль, доставляющий в Великую Страну Мёртвых своих замёрзших пассажиров. Никто не вернётся. И только дым из выхлопной трубы автобуса 1954 года выпуска останется для потомков примером о том, как не следует поступать, передвигаясь в пространстве. Дым из трубы…Дырка от бублика.…На ноль делить нельзя…
Есть вероятность остаться слепым. Снег отражает 95% солнечного света. Поэтому следует выходить из дома в тёмных очках. Хотя если хорошо подумать, то не стоит вообще, куда либо выходить. Смерть, особенно зимой, поджидает на каждом углу случайной сосулькой, скользкой поверхностью или изделием отечественного металлопроката в руке такого же голодного и замёрзшего подонка, как и ты сам. Даже если не бояться смерти всё равно за пределами четырёх стен нет ничего кроме бескрайней белой пустыни от которой становиться также бело и пустынно внутри самого себя. И голову как будто набили ватой.
Солнце открывает и закрывает свой воспалённый похмельный глаз так быстро, что нельзя понять, где утро, а где вечер. Только часы и календарь дают понятие о времени. Глядя на секундную стрелку, внезапно понимаешь, что время действительно проходит и ты действительно несчастлив.
В то же время толпы уродов, особенно в выходные дни, движимые модой на здоровый образ жизни и погоней за самым дешёвым наркотиком-адреналином, отправляются кататься на снегу при помощи деревянных снарядов, чтобы сломать себе шею или хотя бы разбить свои ягодицы до состояния сине-фиолетовых гнилых слив, которые продаются на
замёрзших улицах гостями нашего грёбанного полярного города всего лишь за пару монет.
Морозы становятся всё крепче и крепче. Глазные яблоки мерзнут при открытой форточке. Если ад существует на самом деле, то там так же холодно.
Хочется впасть в спячку, не видеть ничего. Абсолютно. Тотально.
Перед сном я наклею на кусок фанеры, которым заколочено моё окно фрагмент фото обоев с пальмами и девушкой в белом купальнике, бегущей по кромке песчаного пляжа.
И свет.…Много света…